 「へい、らっしゃい！」
 「へぇ・・・初めて来たけどいい食堂（とこ）じゃないの・・・
この食堂にはどんな食物（メニュー）があるかなぁ」
「せっかく来たのにすまんな。たった今、品切れになっちまったんだよ」
 「フッ・・・ならば・・・
このイタリアンＵＦＯは・・・いかがかね？」
「イタリアンＵＦＯだと！？
イタリアンなカップ焼きそばＵＦＯだと・・・！？
いったいどんな料理だよ てめぇ―――っ！！」
 「そいつは俺が聞きだそう」
「れど！？」
申し訳ない程度な味と量のソースはあるが捨ててしまえ！！
魂の入った麺だけで君の舌を打ち抜く焼きそばの革命！！
「焼きそばは生き物！！麺の湯切りに完璧はない。
水がお湯に変わった時、すでに味は決していたんだ・・・」
作り方は簡単！
熱湯を入れて３分 時を止めずに前へ歩を進めるだけ！
空中湯切り殺法でお湯を切ればさらに食べやすいおいしさ！
「なにぃ！？そんな簡単に作れるとは・・・それは真実（まこと）だろうな！？」
「は・・・はは〜〜っ！！
確かにたった３分にて完成でござりますです！！」
「この料理、まさに手軽(インスタント)！！」
「これではまるで・・・即席麺（カップめん）だ！！」
「焼きそばなら！麺ひとつで勝負せんかい！」
はみ出る旨さ！
「むっ！この味は！？こいつは俺が聞きだそう」
激盛りイタリアンＵＦＯ新発売！
「片付けはエロと変態に任せる」
  「そ、そんなぁ・・・」
やっぱり不味かったんだな。風邪ン時食べて「あんまうまくネェ…」と思ってはいたが
激しく同意見です(´・ω・｀)＜味
そこで俺がイタリアンＵＦＯのおいしい食べ方を伝授します。
１・かやくを捨てる
２・ソースを捨てる
３・お湯を入れる
４・３分待つ
５・お湯を捨てる
６・市販の焼きそばソースをかける
７・うまい
(・ω・)っ「その後延びきった麺 男なら食して勝負せんかい！うちは拒否るがな! ｂｙ月硝
へっ、そいつはできねぇ相談ってもんだ。
普通に食べたら骨がくだけるからね。
くっそ―――っ！！ まっず―――っ！！ ざけんな―――っ！！
イタリアンＵＦＯの使い道はまだあるぜ――っ！！
日清…なめとんのか？ 焼きそばにイタリアンはいらねぇ！！
魂のはいった焼きそばなら――どんな舌でも打ち抜くぜーっ！！！！
う…ぎゃああーっ！！ くそ不味ぃぃぃっ！！ ぜったい不味さじゃ負けねぇから！！
空中湯切り殺法か！ 後先考えずにイタリアンを入れ込んだてめぇは日清じゃねぇだろ
男なら麺ひとつで勝負せんかい！！
なにがイタリアンだ 日清のイタリアンはでたらめだよ ハイアングルゲイザー！！
わたしは許しませんよーっ！ こんな不味さじゃあ和田アキコも殺せねえぞ――っ!!
て…てめえは日清じゃねぇ…な…
日…日清なら…ただ不味いだけの新作は出さ…ねえ…
この不味さはいったいなんなんだ―――っ！？
ばかぬかせーっ！？ オリンピックに便乗した食い物が消費者に満足な味を提供できるわけがない！！
常人が食べたら内臓がくだけるからね
すげえ不味さ持ってやがる んならこいつ食ってみろやーっ！！！！
なめんじゃねえ…おれはまだ不味さに負けてねぇぞ…
うろたえるんじゃねえ――っ！！！
イタリアンＵＦＯの処分はきみと生ゴミにまかせる
いったいどんなイタリアンなんだよてめ―――っ！！
普通のカップ麺があんな殺気を放つわきゃね―――っ！！
イタリアンＵＦＯが売れるなんておもいあがるんじゃね―――っ！！
悪いな おれは医者じゃねぇ
イタリアンＵＦＯを購入しろだなんてそいつはできねぇ相談ってもんだ
不味っ 不味っ 不味ぅーっ！！おれはいったいだれだ！？
|